un dia para decidir.

Si como dice el titulo tengo un dia, ya que el 28 es feriado( independencia del Perú) y feriado largo hasta el 1 asi que mi mama stara conmigo viendo que como y que no, aun no me convence la idea es que ella me dijo que tendre que comer normal ( mucho para ella ) asi que no se que hare estoy tan nerviosa porque podria terminar mal.   

Bueno nenas pasando a otro tema, sigo peliada con M no se ninguno de los dos damos algun paso para acercarnos, eso me sigue poniendo realmente triste pero no se que hacer quiero decirle que me disculpe pero de que ¿? el fue quien me llamo enferma, asi que esperare a que el de el primer paso o no se que decida. 

Ah les cuento que X le conto a sus amigos que yo le dije por el msn puedes contar conmigo.. pero el imbesil no les dijo que como amigos. Asi que siempre que paso por su barrio me fastidian! ahi por buena gente me mal interpretan.

 next con los hombres! mañana me ire hacer la pedicura y la manicure con mi amiga K es que amo hacerme las manos y los pies y me relaja uff no saben! (: 

Bueno nenas me voy hacer la meme besos (: lindo dia para ustedes. 

P.D una prin! me dijo que por que no me compraba una vascula, si lo intente pero me las descubren ya que el departamento donde vivo es relativamente chico asi que no hay muchos lugares donde esconder mi vascula. Asi que eso no puedo hacer. Fatal quiero mi vascula de sapo de vueltaa T_T 

confusion!

Chicas lindas de mi ♥

Muchas gracias por sus palabras a todos la verdad me ayuda un monton escribir y deshagarme.

A ver ayer no hize mucho eh, fui con mi mama al centro comercial, ahi me propuso algo me dijo que si comia todas mis comidas durante el feriado (28,29 hasta el 1) que ella estaba en la casa me devolveria mi vascula, no se que hacer no se si valdra la pena. A ver y me dicen que harian ustedes si (:
Las cosas con M siguen mal, eso me trae deprimida escuchando canciones super tristes y todo eso creo que soy muy romantica.

Saben que mi papa me dijo que decidiera ya, que queria estudiar, y yo pensando bien no se que quiero, pense en aviacion comercial, d ahi enfermeria. Pero nose quiero probar con modelaje asi me mantengo sola, aunque si le digo a mi papa pasara igual que cuando era porrista, si fui porrista de un equipo local en mi pais, pero mi papa me saco, osea no firmo para que me renueven contrato. Y como soy menor de edad ahi siempre me friegan la vida. Pero no se que hacer de mi vida me siento fatal. Por que no se que hare no quiero ser una fracasado escogiendo algo que no quiere hacer. Aunque con lo mal que me siento nadie me querra contratar como modelo =(
Bueno lo que me tiene contenta es que ahora solo comi agua y un pedazito de pan con queso. Espero segui asi.

Besos niñas (:

Las cosas van mal, muy mal

ahi princesas les cuento mis dias no han sido muy buenos! en todo sentido ¬¬ si en el amor, en la comida, en todo estoy en un caos emocional total. Mi mente no sabe que hacer, son tantos sentimentos bueno en fin les empiezo a contar pra desahogarme lo necesito urgente.

1.Ya fue la misa de prima (tristeza total)
2.Fue el cumple de mi primo ayer sabado ,al que no hablo por mi amiga,ella le puso los cuernos luego me vino a llorar y yo zonza le crei y segui siendo su amiga luego mi primo se entero y ya saben me sigue sin hablar ( el es mi primo amigo de X no se si recuerdan que lo mencione en entradas anteriores) Bueno el es el mejor amigo que alguien puede tener pero por burra yo perdi du amistad y la relacion de primos que teniamos.
3.Sigo sin vascula, y yo desesperada (o.o)
4.Pelee con M fue tan deprimente, me dijo que era una enferma solo por que no quise comer un poco mas. Creo que esta agobiado pero eso no le da derecho a tratarme mal.(Llevamos 14 horas de peleados )
5. Mis papas a pesar de la reconciliacion siguen peleando por no se la cosa es que siempre los escucho pelear, diran que tonta pero en si me da pena todo eso.
6.No puedo completar mis dias de ayuno, sigo en lo semiayunos y a mi no m gusta hacer las cosas amedias eso es algo que detesto.

Bueno esas son las causas del caos en mi mente, les confieso que tenia muchas ganas de cortarme sobre todo en la pelea con M pero no queria aumentar algo mas a las causas malas en mis dias.


Las quiero, gracias por seguir apoyandome a pesar de todo lo mala que soy =(

¬¬

Ahi no sabia que nombre ponerle a mi entrada ¬¬

bueno ese simbolo, es sinonimo que mi entrada es mala.. bueno estoy molesta por que ayer hice un semiayuno (que debio ser ayuno) bueno esta en cero, solo aguita hasta que llego mi papa en la noche (8:00 p.m) y trajo comida china quise escapar pero no m debo y m obligo a comer el doble de racion bueno use el truco d la servilleta y lo de mas se lo di a mi perrita. Pero igual comi  eso m hizo levantarme d mal humor.. pero hoy hare el doble del ejercicios. y comenzare con el yoga a ver como me va =D

Por hoy me salve de terapia, es que mi amiga me invito a almorzar a su casa si gran salvada pero en fin todo por no escuchar al ignorante. esta bien ya me pongo hacer ejercicios para bañarme y alistarme y todo eso.. (: prometo comer poquitin y bueno semiayuno de nuevo por que hasta ahora solo aguita.
bueno con M todo bien, es lindo por ahora no m molesto con los ED asi que normal (ese es el motivo d nuestras discusiones) pero saben que bueno si saben que hace mucho no hablaba de X pero saben ayer volvi hablar con el y estaba mal ah tenido problemas y me dijo que no tenia en quien confiar, exepto a mi pero le dije que ponia contar conmigo pero como amiga y me dijo que si trataria de verme como eso.
Ahi es que soy muy.. ahi no se como decirme pero es que tengo corazon de pollo veo que alguien esta mal y quiero ayudarlo (aunque casi siempre lo logro) si si amo ayudar a los demas ¬¬ y ni mi vida puedo arreglar pero en fin! asi que veremos como me va haciendo el bien.

Ire donde mi amiga y luego me encontrare con M eh iremos ala ginecologa pra que me cambie mi metodo anticonceptivo.

Las adoro prin! ahora si me voy, ya me pase por todos sus blog's ♥

I'm not a sick

Ahi otra frase mediocre de mi terapeuta mediocre. Al final la verdad sale a la luz los buenos siempre ganan amm me quiso decir mala?? a ver para que entiendan hoy tuve terapia con el doctor este y me dijo lo primero que tenemos que hacer para continuar es aceptar que estas enferma, y yo le dije que? si si tienes que aceptar niña que estas enferma que tienes anorexia nerviosa, tus sintomas tu historial tus entradas a clinicas no funcionaron no t haz curado. STOP quien le conto al idiota ese que yo me quiero curar, que yo quiero cambiar, al final quien le mintio que yo estoy enferma por Dios. NO SOY UNA ENFERMA!

Ahi recordar eso me pone de malas, justo me pasa hoy que me siento especialmente gorda, especialmente mal siento que mi vida no tiene control, sigo sin vascula y eso me trae un poco impaciente, desesperada es la palabra. No se que hacer mi vida acabara mal muy pronto si no consigo mi vascula ya.

Amm hoy comi como persona normal eso fue motivo de mi depresion creo. Ando de malas estan reparando mi baño (motivo: cambio del color de las mayolicas) otro capricho de mi mami. (de ahi dicen que no saben a quien sali) Bueno por ese motivo tengo que usar el baño de mi tia ( un piso abajo de mi departamento ) ahi que lindo me muero por tomarme todo ese trabajo espero acaben esta semana por que eso me trae loca. Bueno en su es todo.
Ah creo que retomare mis consultas con la psiquiatra, si iba con la psiquiatra es que sufria de depresiones continuas y de insomio medicaciones y todo. Bueno lo de los insomios volvio asi por que si no puedo dormir me paso 48 horas sin dormir y ni un bostezito ni nada. Asi que volvere la proxima semana sera. Aun no lo se por que tengo que checkar una cita con ginecologa para que me cambie mi metodo anticonceptivo.

Si mi semana sera genial de doctor en doctor. Magnifico. cuanto diversion!

Ah mis niñas mil disculpas, si no me pase por algunos de sus blog's es que hubo demasiaga gente en mi cas y a cada momento me toca cerra el blog rapidisimo. Asi que que disculpas, ahorita lo hago mis preciosas.

Ah no se que hacer para no desesperarme tanto cuando como aunque sea un poquitin. Me siendo fatal quiero morir al toquesisimo. Hare ayuno lo mas que pueda.
Posteare mas seguido eso me ayuda a desahogarme. Y no estar tan histerica.

Las quiero. Gracias por leerme.

terapeuta mediocre!

ahi chicas! Grcias por su comentario y su buena vibra! :) Las quiero

Ahi les digo que empeze mi tratamiento con terapeuta equis! es una locura de mi papa disque para castigarme pero me manda con puros mediocres, en si es que dijo que segun el me escucho vomitar pero no fui yo, de veras fue la chica que esta embarazada y vive arriba mio! ( mal oido o paranoia de mi papa) 

Bueno me mando con el, un tipo que me cae tan mal disque experto en ED's pues la sesion duro15 min me   me dijo tu buscas la perfeccion pero no sabes que lo perfecto no es existe lo perfecto es inhumano! Les juro que me iba a dar un ataque de ira pero me pare y me fui molesta por decirme eso! Osea no tiene derecho! Llevo parte de mi vida ( 3 años ) luchando para ser perfecta para que el mediocre ese venga y me diga eso! Cuando sali mi papa me dijo entra ahi de nuevo y yo le dije no ese es un desubicado y me fui al parqueadero y no baje del auto hasta que no me llevaran directo a mi casa. Me fui tan molesta. 

Es un idiota, lastima que muy otro terapeuta murio y me toco a ese imbesil. 

Bueno obviemos a ese ignorante, con M♥ las cosas van bien lo adoro, trata de controlarme con eso del self injury es que mi vida no estuvo tan mal, eh semiayunado desde mi ultima entrada, todo bien con la comida.Salvo que no tengo vascula,  y el insidente del mediocre ese espero no volverlo a ver jamas!

Las quiero prin! ♥ 

momento de cordura

Bueno chicas, muchas gracias por estar ahi en mis momentos de locura en mis momentos tristes y en los momentos que quiero desaparecer se que estoy viviendo momentos de tension y todo es por mi familia hay muchos problemas ( no en mi familia osea papa,mama y hermanita) si no en la familia de parte de mi papa mi abuela es algo especial y siempre discrimina a mi papa. Bueno en fin.. eso me tiene algo mal aparte estan con todo lo de los preparativos de la misa de mi prima y vaa! no se que tanto preparativo hacen si cuando esta muerta recien se dan cuenta que existe ¬¬ bueno en fin!

Me paso algo que me hizo reflexionar mucho, ayer vi a M y me dijo que me amaba y todo en si estabamos saliendo al cine pero me dijo que hace mucho que no amanecia junto a mi y yo le dije que me quedaria con el, entoncs dormimos juntos bueno llegamos a su casa y stabamos viendo pelas abrazados pero se movio y me topo el corte de la costilla y yo dije aush! ( aun duele ) bueno cuando me miro muy feo y me dijo a ver y me dijo que me pasaba por que me habia hecho eso, entoncs se le empezaron a salir las lagrimas y me dijo que yo era el ser que mas amaba y no le gustaria que si en mis ataques se me pasara la mano me dijo si tu no estas conmigo muero! en ese momento me senti la mujer mas especial de mundo me senti importante fue tan lindo, los dos empezamos a llorar y vi tanto miedo en su rostro que yo tambien me asuste en si no quiero morir siempre soñe con tener familia hijos y ser feliz asi que no quiero morir desangrada, bueno nos pasamos toda la noche hablando llorando el me dijo que jamas me dejaria y me hizo prometerle que no me cortaria. Se lo prometi por que con todos los comentarios que lei me hicieron reflexionar muchisimo y las palabras de mi amor aun mas. asi que si dejare el self injury por siempre.

Y me concentrare en ser una hermosa princesa pronto para amar a mi amor siempre eh irnos a vivir juntos, si me lo comento y me dijo que en dos meses ( segun sus planes ) estariamos viviendo juntos claro si yo quiero obvio que yo quiero me muero por star con el.

Asi que dejare de auto lastimarme, quiero cambiar ya no cortarme mas y poder ser feliz bueno mi meta sigue en 40 ya no 35 fue en mi momento de locura.. sorry por alarmarlas se que soy una loca es que como soy tan pequeña mido 1.51 y pense que con 35 me veria bien pero no pues en si no con 40 basta! :D

Muchas gracias a todas por todo, mañana ayunare en agradecimiento a mi momento de cordura. Las adoro.

La bulimia en mi vida.

miren les cuento que mi vida no ah mejorado mucho desde la ultima entrada ni mis deseos de desaparecer ni de autodestruirme.Lo unico que me mantiene en mi pie es segui hasta el final y no morirme asi hecha una obesa.Tambien les comento que mi meta cambio quiero pesar 35 kilos ( cinco kilos menos a la anterior).

Se preguntaran por que el nombre de mi entrada, es que la bulimia se apodera de mi, siento que esta ocupando un gran espacio en mi por que hasta el agua que tomo la vomito se que esta mal pero no se es como si fuera por instinto que me dirijo algun baño o a algun lavadero para devolverlo todo. En estos dias eh estado con un horrible dolor de panza(producida por el hambre ¬¬ ) si me siento bien pero eso me quita energia me siento con sueñito la mayoria del tiempo, y mi cabello sta cayendose eso me molesta.Por el vomite sera que me duelen mi oido derecho. aish! no puedo con la molestia. 

Bueno les cuento que sigo mas masoquista que nunca, me corte cerca a una costilla ( si lo se se que no debo pero creo que ya no lo hare ) y hoy que vi a M me staba besando muy tierno y todo, si ya saben queria eso pero en el momento de.. me acorde que tenia el mugroso corte por que no se cicatrizo desde el viernes. Entoncs le dije que lo amaba y lo entretuve ahi conversando y no pasa naditaa.. =( aish maldita obsesion mia si odio mis problemas tanto como me odio a mi, pero sin ellos no podria vivir.

Bueno espero relajarme mas, amar a mi amor pronto. Lo adoro ya no peleamos tanto. solo que me enseño un video algo feito si si sobre los desordenes alimenticios. 

Ah claro claro eso se me staba olvidando se por que en este mes me siento tan mal.. es que en julio cumplen años del fallecimiento de mi prima ( hermana,confidente, era la mejor del mundo) Murio de un paro cardio respiratorio se lo produjo la anorexia nerviosa. Se que podran pensar que estoy loca por que viendo eso me meti en este mundo, pero yo no lo elegi fue por instinto o no se pero tengan por seguro que no fue adrede, intente curarme y muchas pero no pude, no puedo, ahora no quiero la anorexia y bulimia son mis unicas amigas desde hace 3 años. Y las quiero, no las abandonare por que ellas son las unicas que no me dejan hasta ahora. Yo no lo hare. 

quiero volar

me odio por ser tan estupida tan credula, por que siempre me engañan o yo me dejo engañar hoy me levante con un humor malisimo, pesimista oh que novedad, entonces decidi ayunar si mi ayuno salvador pero olvide que era el baby shower de mi primo, e iria y el sinomino de reunion familiar es comida nooo! bueno mi tia me dijo anda come un poco y yo le dije no tia gracias come anda parece que cada que respiras pierdes peso, luego mis primos empezaron a comentar que estaba mas delgada cada vez que me veian, yo como siempre idiota creyendo lo que me dicen comi, osea malogre mi ayuno de solo agua mineral, despues me entro la culpa terrible y cuando me disponia a llamar a mia, M♥ me llamo y me dijo que me queria ver que lo era todo en su vida, fue tan lindo y eso me hizo sentir mas culpable de ser tan gorda tan estupida, tan loca tan obsesionada me sentia morir es ese momento y hasta ahora no se como explicar que me siento tan pesima siento que soy la peor basura de este mundo y no me merezco a nadie de la gente que me rodea me siento tan derrotada, tan poca cosa siento que M sta conmigo por lastima o no se siento que si mis papas no supieran que estoy enferma no estuvieran conmigo, quiero desaparecer, que mis musculitos se esfumen que solo me quede piel y cuando solo sea huesitos y piel me quiebre en mil pedazos y que de una vez mi cuento tenga fin.

Quiero sentir mi estomago suplicar comida, que llore sangre mi garganta que no tenga nada mas que vomitar y vomite mi alma, que ya de nada me sirve, por que creo que ni ella quiere estar ya conmigo. Me siento tan sola tan deprimida, tan llena de comida, pero tan vacia de espiritu. 

No se que me pase le llore a mi mama por unas botas hermosas, al fin me las compro las adoraba hasta que las vi puestas en mi, y todo perdio la magia en mi todo se ve horrible en mi todo pierde el encanto. 

Quiero tener alas y escapar de mi.

-.-

hi nenas.

Bueno chicas.. estos dias no me ah ido tan bien que digamos,  el domingo se pelearon horribles mis papas mi mama le dijo que se fuera de la casa pero mi hermanita se puso a llorar y yo tambien :'( asi que todos nos abrazamos y lloramos (jamas habiamos llorado los cuatro)  pero de ahi mis papas hablaron y dijieron que no harian eso y pondrian de su parte por la familia.

Ah el sabado en mi party, desastre total M♥ se molesto conmigo por que fui con una falda( bueno era minifalda) y estuve con unas botas mas arriba de la rodilla disimulaban no ,aparte no la habia estrenado quien mejor que con el. pero no se molesto y se puso de lo peor me dijo que me vaya a mi casa.
y el se metio a la suya pero igual no me fui me quede hasta las 2:00 a.m (que bonito sabado! ¬¬)

Luego uno de los amigos de mi amiga. me ofrecieron pastillitas! (extasis) segun para que se me pase la borrachera si tome maldicion.! ya la probe.. me dio mucha sed, y sude demasiado tuve miedo de volverme adicta o eso pero hasta ahora no sucede.. espero siga asi de tranquila.

Me alegra que sus dias hayan sido mejores que los mios. Las quiero♥

happy day (:

hola mis niñas. cmo stan?

ahi mis reynas ante todo Feliz Dia del amigo (:  en mi paìs (Perù) hoy ( primer sabado de julio) se celebra el dia del amigo asi que les deseo el mejor feliz dia de todos,por que ustedes son mis amigas suena cursi pero para mi la amistad es estar siempre con la persona y ustdes siempre estan ahi. con cada caida y cada levantada Las quiero miles ♥  Thanks por su apoyo


Bueno respecto a mi anemia ya estoy tomando mis vitaminas :) asi que normal gracias por la preocupacion y mis ojeras mi mami me compro una crema buenisima para los ojos ojala y m hagan bien. Lo unico malo es que por lo de la anemia y los dolores de espalda me quitaron mi basculita. La extraño eramos tan unidas,con M♥ ni mas ni menos las cosas van ahi.. hoy uno de sus amigos hara una party por este dia asi que vere como me va spero arreglarme con el.

Oh! se me olvidaba, como me dijieron que el odio engorda, y eso jamas asi que como ya saben estoy tratandome de llevar mejor con X (: como amigos, ah le dio a mi amiga K el dinero que me rompio asi que ahi ya no se lo intetare. solo por no tener rencor :)

Las dejo mis niñas,las tendre al tanto de todo. besos