priin's!♥

viernes, noviembre 4

vomitando tristezas

buenos dias chicas. 

Lamento no aver podido escribir en el blog lo necesitaba tanto.

Es que no tenia internet, me sentia tan vacia pero de vez en cuando comentaba uno que otro blog pero siempre las lei, ahora si ya tengo reuter nuevo asi que siempre me veran por aqui.Otra de las razones por que quiero seguir aqui es que siento que usteds si me escuchan y no juzgan y me dan sus palabras desinteresadamente sin pedir nada a cambio.

Bueno les cuento que el ayuno de 1semana operación fallida ayune hasta el tercer dia el cuarto dia mi primo callo mal, lo desahuciaron asi  decian que le daban dos dias de vida ahi empezo a derrumbarse un poquito el poco animo que tenia asi que empeze a comer y comer cmo una loca pero luego entre al blog y vi que seguian comentando sobre mi ultima entrada : dia dos de ayuno vi comentarios tan positivos que me puse a llorar desconsoladamente por que me sentia tan triste tan sola, pero luego me puse a revisar unos blogs y me encontre con la cancion Beauty from pain la descarge casi por inercia, la escuche y entendi que si no hay dolor no hay belleza bueno un poco confusa mis ideas pero bueno decidi no comer mas, fui a ver nuevamente a mi primo (aclaro que desde que lo desahucieron casi vivo en su casa) y con los animos tan arriba decidida a no comer jamas, fui y me encuentro con el y me dice ven que quiero comer contigo y yo le dije no es que ya almorze y me dijo no ven que es mi ultima cena, ahi empeze a llorar y llorar el tambien lloro mucho ah que nos llevo eso el sedado yo sedada, y mi familia hechandome la culpa cmo siempre.

Desde ese dia que fue viernes creo, comi comi y comi.Luego cai enferma por salir de madrugada de la casa de mi primo asi que mama me llevo al doctor y me pesaron y salio un 58 (que no duro mucho )  me recetaron y todo genial, luego mi mama me dijo iremos a ver ala psiquiatra bueno ya tenia cita y todo hablando con ella mi mama dijo que querian que me medicara por que me alteraba mucho delante de mi primo y eso no era bueno para el y que si seguia asi me iban a prohibir verlo. Ese dia mori en serio no pude creer que el estando enfermo asi no me dajaran verlo o pretendieran alejarlo de mi. 

De ahi peleaba y peleaba mucho con mama demasiado ya que siempre nos hemos llevado bien (exepto pr los problemas de comida) veia menos a mi primo y el resto del dia comia y comia.

Me sentia fatal, salia con mi amigas y ellas lo veian salir de party cuando yo solo me sentia sola asi que las deje de ver por un fin nada mas por que siempre me buscan y yo de tanta insistencia accedia.Pero en una de esas me pese en un C.C (ya que sigo sin vascula en casa ¬¬) y salio el horrible 61 en el que estoy ahora. 

Luego vino el lunes Hallowen no comi nadita, hasta que mi mama peleo con papa y que me obligo a comer y encima pollo con papas fritas, quise morir al tragar toda esa comida asquerosa luego la vomite y desde alli vomito casi todo me siento bien haciendo todo eso por que siento que vomito mis problemas mis tristezas, aunque ya me esta volviendo a doler la garganta de tanto esfuerzo asi que mejor no como.

Y eso lo que estoy haciendo desde ayer ayuno solo agua mineral, chicles y cigarros.

Espero no defraudarlas ni yo misma defraudarme ya que morire si sigo viendo ese horrible peso. 

Las quiero.

martes, octubre 18

Dia dos de ayuno

Bueno hermosas reynas, les quiero contar que voy ya dos dias de ayuno bueno estoy en el segundo dia solo falta la cena y doy por terminada el segundo dia.

Me va todo genial con respecto al ayuno sin tentaciones solo con la sagrada aguita que siempre esta conmigo.

Bueno digo con respecto al ayuno,  por que termine con M bueno el termino conmigo ya saben estoy tan mal y sobre todo creo que el dolor es mas  grande por que ustedes ya saben por todo lo que estoy pasando y no me parecio que me dejara sola solo por ir acompañar a mi amiga a buscar al amigo de X que si saben es mi primo pero ni al caso por que nisiquiera los vimos ni nada.

Me duele horrible todo esto me siento mal me siento tan triste no se aveces quiero llamarlo y decirle que se quede aqui conmigo y que no me deje pero no por que si tengo algo es orgullo.Asi que no lo llamare ni nada.

Por otro lado les cuento que X me pidio que fuera su enamorada el siempre estuvo conmigo cuando lo necesite pero aun no se que hare no quiero lastimarlo ni lastimarme a mi en la relacion.

Ya saben en el amor ¬¬ mejor ni hablamos. Me canse de llorar,me canse de escuchar canciones que M me dedicaba y quererme morir me canse de todo, tratare de no pensar en ello.

Muchas gracias por darme tanto animo por impulsar a seguir con el ayuno y darme tanta buena vibra. Las adoro.  

domingo, octubre 16

comienza el ayuno

Buenas noches reinas, oh disculpen si ando pesimista.

A ver hoy finalizo mi tratamiento con las pastillas esas para mis oidos y mi garganta asi que desde el lunes 17 hasta el domingo 23 hare ayuno, les estare contando como va todo actualizare diario o interdiario.
Pondre la mayor fuerzade voluntad y todo el control posible.

Ah con todo estoy voy demasiado triste, como les conte mi primo esta en la casa de su esposa x asi decirlo pues ya les conte que ella no lo quiere y bla bla. Pues hoy fuimos a verlo desde que se fue que abra sido el jueves no lo eh visto asi que fui y esta mal dicen que es por que ya recibio la primera radio terapia pues no habla  solo balbucea y ya casi ni se le entiende, me deprimo tanto pero obvio el psicologo dice que no debo llorar delante de el.

Bueno si sabian que deje mi terapia con la psiquiatra,fue por esto de mi primo pero mi mama dijo que era necesario que la retomara asi que discutimos pero luego ella me dijo que no queria pelearse conmigo sobre todo por que me ve mal es que casi no duermo y pues las ojeras no me dejan, y por que las pastillas me tenian toda palida.

Pero planeo no salir mucho esta semana por que ya saben la comida siempre se me cruza, y por si las dudas quiero purificar mi alma asi que una semana sin comida estara bien por el momento.

P.D en mi ayuno terminare de leer abzurdah, ya que jamas lo acabe xD

Las quiero muchin. Gracias por leerme.

jueves, octubre 13

hi anemia

Hello chicas.
espero esten mejor que yo! bueno cmo les conte que mi primo estuvo en mi casa digo estuvo xque hoy se fue a la casa de la mama de sus hijitos.Si yo dije que se quede xque ella no lo quiere y x ende no lo trata bien pero como a mi nadie me escucha ps ya ni al caso no?

Bueno estos dias estare despejada, asi que lo dedicare a mis ayunos que los descuide pero es por que estoy con medicamentos para mis oidos-garganta y si tengo el estomago vacio y las tomo es el infierno y lo digo enserio asi que hasta el domingo los tomare el lunes full gym! =D y ayunos siiiii.

Ah el nombre de mi entrada es por que volvio mi anemia ps no se si jamas me abandono ya la siento parte de mi (ironia) hasta ahora me salve del doctor no se si por mucho.

Bueno me voy hacer la meme.Cuidense si Las adoro.

lunes, octubre 10

dolor del corazon.

Buenas noches princesas

saben que esta semana no ah sido nada facil necesite de mucho apoyo, sobre todo con lo que se viene.
mi primo el que esta enfermito vino de italia y fue tan ... no se como describir eso es que en realidad esta mal el cancer ya le llego al cerebro y no sabe lo que dice, me dijo que era su mama y yo le dije que si luego me dijo que no me queria ver.Pero en otro momento me llamaba llorando no se cmo hablarle le hablo o lo acaricio y le duelen mis besos o mis caricias.Despues a los cinco minutos esta de lo mas normal como si no le doliera nada es todo tan feo.

Como paro mucho con el no tengo tiempo para nada y la mayoria de tiempo se la pasa llorando, o comiendo o mejor dicho dando de comer a mi claro que inmediatamente vomito pero no se si por la comida o por la indignacion de verlo asi.Me duele tanto y no es cualquier dolor es un dolor que no me lo explico.Jmas antes lo habia sentido.

Bueno ya saben todo el tiempo con el, deje el gym a la semana de haberlo empezado, pero bueno ahora stoy enferma bueno sigo pueden creerlo que no se me va la infeccion a la garganta.Es fatal ahora mi primo se ah ido donde la mama de sus hijos,asi que ando mas olgada de tiempo pero jodida por que la mayoria de tiempo estoy con fiebre.Segun el doctor el dolor que siento lo somatizo en la parte mas debil.

Bueno chicas debo mucho a ana.Sobre todo por que ella me mantiene de pie en esta epoca aumentare mis dias de ayuno aun no mido bien horarios pero las mantendre informadas.

P.D siempre estuvo conmigo en todo momento es tan lindo mi M. Le agradesco tanto por todo su amor.

Muchas gracias niñas las quiero.

domingo, octubre 2

afonica

Hi chicas saben que las extrañe mucho, pero no habia tenido tiempo de actualizar pero jamas las deje de leer aunque sea por cel.


Les cuento que ando mal con mi garganta, estoy afonica no puedo hablar bien me duele el pecho.Apesar que me eh tenido que aguantar 3 dolorosas inyecciones no me paso nada. N A D A.
Ese fue uno de los motivos por los cuales no estuve entrando otra que mi lap no se que le sucede tiene problemas con el iP y no se que mas ¬¬ no entiendo mucho sobre eso, pero bueno ya se esta solucionando.

Y como saben no eh podido salir para nada y como ando mal con antibioticospues ya saben esp traducido al idioma de mi mama: comida comida C O M I D A,solo eh cumplido el miercoles pero con medio ayuno el sabado ni que pensarlo comi aunque no mucho pero a pensar que no debi comer  nada, pues es algo que si me roba el sueño. ( apesar que no duermo por la maldita tos compulsiva ).

Bueno para remediar en algo tengo planes, ir al gym si empezare de nuevo el gym dos horas,eso es lo unico que me mantiene feliz.Si muy feliz, aparte que continuare con mi plan de ayunos.

Esta semana sera genial.

 asi lo espero, Las quiero gracias por leerme.

P.D las cosas con mi primo van mejor gracias a Dios, tambien gracias por sus buenos deseos.

martes, septiembre 27

buenas noches niñas :) sorry x no publicar antes esque anduve media ocupada y media deprimida.
como ya saben si sigo depremida.Pero ahora por que tengo un primo en italia, bueno gran parte de mi familia vive en Europa pero este primo mio tiene cancer y parece que anda mal bueno como siempre a la niña boba nunca le cuentan nada (Osea a mi) bueno disque para cuidar mi saludad mental. Pero bueno ayer todos lloraban y no les quedo otra que contarme todo, pero ya cuando esta muy mal. Me duele muchisimo ya el siempre estuvo ahi conmigo dando siempre todo lo que queria y hasta lo que no lo adoro y siempre lo hare, quiero verlo y viajar pero mi familia dice que no,por que me haria mal verlo en ese estado.

Pasando a otro tema hare ayuno mñn si como dice mi cronograma de ayunos, espero termine bien.

Ah saben que pelie con M por la desconfianza, de el obviamente. Espero les pueda contar mñn eso mejor es ahora voy con una gripe que ni les cuento y quiero dormir todo el dia.

Besos chicas,gracias x escucharme. (bueno leerme xD )

jueves, septiembre 22

Fin de ayuno (:

Bueno  siendo las 2:35 am  doy por terminado mi ayuno, con complicaciones pero al fin lo acabe.
miren les explico mi plan de ayunos, planeo ayunar los miercoles y sabados ya que eh visto y esos dias si que puedo ayunar. Por que mis papas salen mas seguido y con M casi ni me veo esos dias. Asi que eso hare y poco a poco aumentare mis dias de ayuno para ya no vomitar tanto.

Comenze a fumar,mas y por suerte mama no me dice nada cuando me ve hacerlo por otro lado con mi psquiatra    m esta recetando pastillas para dormir.Por que como ven ando de insomio en insomio aunque siento que no las quiero tomar pero no se ya le di la receta a mi papa.

Asi que nenas sin novedades las dejo, intentare dormir por que mañana hare limpieza general y tratare de comer casi nada.

Besos, dulces sueños.

martes, septiembre 20

self off

Hola niñas lindas.

Bueno esta semana, me desapareci por un tiempito  lo siento es que uff cumples y mas cumples y ya saben comida muchaaaa comida, todo horror pero siempre estuvo mia para ayudar ahi.
Bueno ahora la uso mucho por que la sensacion que me deja despues de vomitar es increible me siento tan vacia   me siento bien.Y uy que me sienta bien en estos dias es dificil no se por que mi humor anda de malas siempre o peor ando llorando.

Con M voy bien eso es lindo, esta atento a mi me dijo que quiere rencompensarme por el mal rato que me hizo pasar cuando me dijo, ahora todo es amor por que me engrie mucho.Espero siga asi =)

Saben con X ya no hablo mucho por que hablabamos muy seguido no quiero que vaya a malinterpretar las cosas, es mejor asi cada quien x su lado.

Ah mañana  hare ayuno, Les cuento como me fue si.

Lasquiero<3

martes, septiembre 13

Buenos noches princesas.

Ayer me fue mas que bien en la fiesta sorpresa, mi tia se emociono muchisimo toda la familia reunida.Fue lindo el momento. Y todo salio mas que genial Gracias por sus buenos deseos.

Bueno hoy fui donde la psquiatra si termino siendo una pquiatra disque para tratar mi problemas mentales me senti mas loca que nunca. Pero me cayo bien, espero y sigamos asi.

Saben que despues de lo que me dijo M no termine con el, no segui de masoquista con el es que aun lo amo, y creo que no podre olvidarlo jamas si es que lo dejo.Bueno aparte me pidio disculpas me dijo que el nunca me dejaria asi estuviera pesando 20 kilos. Bueno aun asi me duele lo que me dijo.Sobre todo por que me lo dijo en mal momento.

Bueno chicas las que leyeron mi entrada que colge donde contaba que mi papa se habia ido y el dolor tan grande que sentia fue por que me dolio muchismo, pero me parecio tan cobarde que nos abandonara que me parecio no deberia tener nisiquiera un entrada en mi blog por eso lo elimine

Y no quiero seguir hablando de ese tema,por que aun duele. Pero como yo les cuento todo les quiero contar que converso muchisimo mas con X si, hablamos muchisimos mas sobre todo tipo de cosas nos tratamos como los mejores amigos (aunque el aun quiera algo mas conmigo) bueno siempre hablamos de la confianza y todo eso y justo hoy me dijo que el por mi daba lo que fuera y si yo fuera lo que fuera el estuviera ahi conmingo, no se pero esa parte de la conversacion me dio mucha seguridad.

Buenos nenas, las dejo me tengo que ir a domir por que mañana saldre con mi mama al doctor y luego de compras si :D

Besos, las quiero muchisimo.

domingo, septiembre 11

el cuento de hadas se acabo

No saben lo mal que me siento tengo vacia el alma que alguien me diga como dejo de sentir como dejo de tener sentimientos por que si los sigo teniendo morire de sobredosis de dolor si eso hare morire de eso.
Es horrible darte cuenta que solo vivias de una ilusion donde todo era fantasia y cuando te das cuenta que no tienes a nadie alrededor que lo que tu creias tuyo se aleja que tu castillo de cristal no es mas que un cuento de  hadas.
No tengo n a d a! mi M al que yo creia mio al que era mi amor por siempre, al que jamas lograria olvidar me dijo que algun dia se cansaria de estar con una enferma como yo, que lo unico que sabia era vivir del aire. Por Dios si yo solo viviera del aire seria eternamente feliz. que ironia si sabe todo lo que sufro cuando como, todo lo que muero por sentirme limpia sin comida ( y tambien sin dolor)  pues no no tiene la minima idea, el cree que lo que tengo es una enfermedad pues no no estoy enferma simplemente quiero ser feliz a mi manera es tan dificil eso.
Siento que lo odio-amo que no puedo estar sin el pero no lo quiero ver mi cabeza es un huracan. Por que lo que me dijo me dolio tanto cuando le pregunte si algun dia me dejaria no me respondio! Bueno su silencio me lo dijo todo me dijo que el no seria mi principe por siempre.

Quiero morir, estoy cansada tengo hambre tengo sed pero siento que hasta el agua me engorda que hago para calmar mi dolor, tengo demasiados problems en mi casa y M lo sabe pero aun asi se atrevio a decir eso.

Y saben que aparecio X en mi vida diciendo que el me comprenderia en TODO! la pregunta es tambien con ana?
Bueno ahora solo tengo ah ana ella y yo seremos una sola.



P.D hace un tiempito me dejaron unas princesas hermosas   abril y annie me dejaron un premio


buena las instrucciones son.

1) Anunciar el premio en una entrada.
2)Poner el link del blog que te lo otorga.
3)Re-otorgarlo a 10 blogs.
4)Poner el enlace de los blogs.
5)Avisar a los premiados.





Mis princesas son:


 aym
¢αρяι¢ισυѕ ∂σℓℓ
Fiona ♥
*Vicky
PrinceCa
Valquiria
.•*ηaηa*`•
princess
Perfect-Mia



P.D 2:Hoy sera la party de mi tia la fiesta sorpresa que les conte deseenme toda la suerte si ojala y todo me salga bien. Seguro que si.Besos 



lunes, septiembre 5

oyendo a mia llamar

Hello nenas como stas?

Pues estoy bien ahi ando media adolorida,descansando odio el descanso por que me siento inutil pero tengo dolors fuertes de cintura el medico dice que es por mis calculos en los riñones asi que tengo que tener reposo hasta que el malestar pase, ojala sea pronto.

Bueno por otro lado el otro lunes tenemos los 50 años de mi tia-madrina y todos mis primos  le haremos una fiesta sorpresa ya esta todo coordinado y si todo sale como esperamos nos quedara linda la party! :D
asi que todo esta semana full agetreo, y mas quema de calorias si!

Lo otro el titulo de mi entrada, es que miren les cuento ya para amanecer miercoles de la semana pasada, tuve un sueño raro soñe que una persona gorda por no decir extremadament obesa me decia que estaba haciendo las cosas muy mal que todo estaria al cacho si no lo hacia mejor y me lavante con la sensacion de querer vomitar y asi lo hize no se que vomite por que el dia anterior comi poco x no decir nada. Y desde ese dia eh stado vomitando casi todo lo que comia volvi a mis inicios de cuando sali del internamiento que comia y vomitaba.
Los medicos dijieron que era como una especie de purga involuntaria pero lo de ahora es todo completamente voluntario. Espero no volverme loca.

Creo que el peor error de mi vida fue internarme por que siempre estara ahi, esos recuerdos jamas se iran. Ah el otro martes tengo cita con mi nueva terapeuta esta vez sera mujer, y es joven espero me vaya bien por que mis papas piensan que podrian volverme a internar maldicion con 59 kilos asquerosos, si soy toda una cerdita. pero en fin ellos son los locos jajaja.

Las dejo nenas, las quiero muchin.


jueves, septiembre 1

good vibes welcome

ahi nenas,anduve resfriada ahi toda mocosa ahi me sentia con el cuerpo todo descompuesto! pero estoy mejor para empezar el nuevo mes con mucha buena vibra y con mas motivacion que nunca, ojala y piense asi todo el mes (:
Bueno tengo mucho que contarles que ni se por donde pero vamos por lo mas importante.

Si bien es cierto que la comida no fue lo mejor del mundo en agosto, pues me estuve probando mi ropa y como que me queda mas suelta. No se pero me senti mejor creo que sirvio cerrar la boca. Pero de hecho en septiembre surtira mas efecto por que sere estricta del todo. Siguendo con mi peso y todo eso sigo sin vascula pero me pese el 29/8 y estoy en 59.

Ahi odio ese peso queria morir pero es mejor que el 60,  es fustrante todo eso es que con tanta visita y con amenezas que podia hacer espero tener fuerza de voluntad.

Les digo que por fin tendre privacidad por que me compraron mi laptop despues de mucho desconfiar de mi pues no se que les pico pero si es lindo.Asi que estoy de viciosa jajaja

nena las quiero les mando toda la buena vibra posible. Las quiero muchito 

martes, agosto 23

Hola mis amoras, las extrañe de nuevo me desapareci es que ahi la operacion a mi diente fue fatal me dolio, bueno en si fue en mi ancia.Me dolio tanto, al parecer me la practicaron mal asi que mañana temprano ire  donde otra odontologa es que el dolor sigue.

Bueno las cosas con la comida han sido nefastas, comida comida y mas comida me siento como una cerdita.Con tanto este fin a sido de lo peor eh salidas a comer en familia obviamente obligada a comer y a comer me sentia tan mal y m veia en la mesa de los restaurant tan ida tan desubicada y recordaba cuando estuve internada en rehabilitancion,con las demas chicas que decian escuchar voces,contandome sus historias unas peores que otras pero en fin todas teniendo el mismo final anorexia y bulimia.No se por que ultimamente me acuerdo mucho de esa etapa en mi vida.Sera que me tienen amenazada con eso.
Ah hoy empeze con el te verde,de nuevo como me duele la boca solo almorze poquitisimo y de cena solo mi te vrde toda la semana sera igual.Hare lo mas posible de ayunos.

Pero bueno nenas las dejo por que ire a dormir con M♥, mis papas no estan en casa asi que aprovechare, con el todo va genial.Como me vio comiendo todo el fin de semana pues se queda tranquilo.

Las quiero besos.

miércoles, agosto 17

Todo esto sigue

buenas noches princess! Bueno ando mega deprimida por que todo lo que como sigue igual sigo comiendo como persona normal es dificil por que me siento reventar, me laxe y no funciono.No se por que motivos maldicion.Y no consigo nada con eso, por que ni mi vascula vuelve.Creo que pondre un poco mas de mi parte y vere las cosas por que no puedo seguir asi, esto ya no puede continuar asi por que morire.

Bueno nenas hay una noticia buena mi M♥ tan lindo me disculpo me dijo que me amaba con todo lo que conllevaba eso. Eso me puso tan feliz, creo que eso me dara fuerz para mañana empezar mi regimen estricto.

Ah  pero hay otra noticia mala el jueves 18♥ si ese dia cumplo meses con mi amorsito, me haran una endodoncia, ¬¬ no se si lo dije bien pues me operaran de mi diente es desastrozo por que  me dolera aunque digan que no quiero morir por eso, y justo ese dia mi mama no pudo escoger fecha mas linda. Aparte tengo un dolor de muela que no aguanto mas, pero lo tendre que aguantar hasta dicho dia, y para complentarla estoy de niñera de mi sobrinito-ahijado el bebe recien nacido. Con dolor de muela y de insomio, que lindo¬¬



domingo, agosto 14

finde fatal.

Ah voy a morir de apocos, como dice mi entrada estos dias eh comido mucho despues de mi ayuno quise morir por que me duele la panza horrible, aparte me espera un almuerzo familiar y yo aqui en el blog sin arreglarme bueno tengo que desahogarme si no el almuerzo sera fatal.

Sigo sin pesarme, estaba por pesarme en un centro comercial pero mi madrina me dijo eh, que haces no no y no me pese. Empiezo a odiar a todos hasta la gente que me caia bien por que siento que no me entienden es malo saber tu peso? es malo querer verte bien, es malo ser como quieres ser.

Con M todo va igual sigue molesto conmigo, eso que le pedi perdon, disculpas y todo en todos los idiomas pero me dijo no un simple no, desde ahi voy fatal me siento mal por no cumplir con lo que digo por sentirme asi tan gorda tan fatal. Quiero ver a M otra vez como antes.

Hoy me laxare despues de tiempo de no hacerlo, oh llamare a mi amiga bulimia a que me socorra despues de estos dias desastrozos.

Gracias por sus comentarios tan positivos sobre el diseño del blog.Las quiero.



sábado, agosto 13

diseño nuevo

Bueno como dice el titulo ya se habran dado cuenta de que el blog tiene nuevo diseño.
Me gusta el nombre, por que es la cancion que me recuerda aun amigo-hermano que lo mataron y esa cancion lo es todo para mi, el unico recuerdo de el. Y bueno por ese de mi mundo perfecto pues mas problemas tengo en mi vida y me llego el nombresito asi que lo cambie! Espero les guste la decoracion nueva. Ya saben su opinion es importante.

Bueno como el diseño es nuevito, decidi colgarles una foto mia, para que me miren esta es una foto de como voy y el peso mas alto que eh tenido, que es 60 kilos que ahorita con esos voy.
Con terapias y todo cuando me ingresaron pesaba 47 sali pesando 55 y pues en casa ya se convirtieron en 60.
Quise morir pero no pude curarme por que me sigo sintiendo fatal con ese peso horrible y lo que reflejo en el espejo es que soy una obesa.

Ah hoy pelie con M, lo siento falte a mi promesa me corte de nuevo es que tambien me pelie con mi mama, sigo sin la vascula me volvere loca. Pero mañana tratare de pesarme en cualquier lado.Muero por saber mi peso.

Mañana les cuento bien todo ok! Las quiero.

jueves, agosto 11

:)

Hello chicas.
Ahu las extrañe miles! Anduve desaparecida por que mi pc la estuvieron formateando y me la devolvevieron hace poco asi que no tenia como leerlas, luego nacio mi ahijado el hijo de mi prima bueno su esposo se fue con su amiga =( y la dejo con el bebe por llegar asi que esta sola, y yo con mi mama la vemos hasta que ella pueda hacer sus cosas, recien va una semana de nacido mi cosito, es hermoso♥
Tambien fue el cumple de mi hermanita, la pasamos super, con regalos vino la familia y la horrible comida.Pero despues vinieron dos dias de ayuno si fue lindo pude escabullirme y no comi durante dos hermosos dias. Fue genial. (:
Ah con M♥ va todo bien ( sin el tema de la comida eh) me acompaño hoy a que me saquen los analisis de la hemoglobina a ver como me va con eso aunque dudo que haya mejorado no! pero en fin.
Bueno otra cosa no eh! =D ahora si actualizare seguidin por que extraño estar aqui!

Estoy pensando cambiarle el nombre al blog y la apariencia espero les guste mis nuevas ideas.

Las quiero muchote ya me las paso leyendo. Cuidensee! ♥

lunes, agosto 1

noticia de ultimo minuto!

Mi mama dejo de trabajar, me dijo "no trabajare mas por que necesito estar pendiente de ti" Osea que le paso que le sucede si es cierto que mi hemoglobina esta baja dicen que me haran una transfuccion por que no puedo tener tan baja hemoglobina esas estupidas vitaminas no funcionaron! no se que hare maldicion! Me siento tan mal, por todo lo que me esta pasando osea por mi salud y por lo que paso con mi mama que no se me trata como si fuera chiquita y no entiende que tengo 17 años, Ahora solo trabajara en las tardes para que haga visitas a domicilio (mi mama trabaja haciendo terapias).

Ah con M♥ ya todo esta bien hablamos me dijo que me amaba con todo y todo pero al final ya pues le dije que no me volviera a decir enferma, asi que no pude estar sin el mas tiempo.Lo unico que me incomodo fue que hablo con mi mama a solas para que¿? no se seguro para que hablen mal de mi y sus tonteras.

Aver con el fin de semana de propuesta de mi mama todo me fue mal mi mama queria que me embutiera cosas horribles como pizza y todo eso, pero asi todo fue un total desastre, conclusion: sigo sin vascula.

Para aumentar mi colera ayer elimine mis fotos de casi toda mi vida ¬¬ Claro que por casualidad, ahi se fue toda mi vida no se como recuperarlas.Llore mucho por que eran demasiados recuerdos.

Ah tambien les cuento que me vi con X obviamente no paso nada solo conversamos me dijo que tenia un monton de problemas y conversamos nada mas aunque al ultimo creo que me porte grosera, en fin ya hablare por el msn con el!

Las quiero niñas!

miércoles, julio 27

un dia para decidir.

Si como dice el titulo tengo un dia, ya que el 28 es feriado( independencia del Perú) y feriado largo hasta el 1 asi que mi mama stara conmigo viendo que como y que no, aun no me convence la idea es que ella me dijo que tendre que comer normal ( mucho para ella ) asi que no se que hare estoy tan nerviosa porque podria terminar mal.   

Bueno nenas pasando a otro tema, sigo peliada con M no se ninguno de los dos damos algun paso para acercarnos, eso me sigue poniendo realmente triste pero no se que hacer quiero decirle que me disculpe pero de que ¿? el fue quien me llamo enferma, asi que esperare a que el de el primer paso o no se que decida. 
Ah les cuento que X le conto a sus amigos que yo le dije por el msn puedes contar conmigo.. pero el imbesil no les dijo que como amigos. Asi que siempre que paso por su barrio me fastidian! ahi por buena gente me mal interpretan.

 next con los hombres! mañana me ire hacer la pedicura y la manicure con mi amiga K es que amo hacerme las manos y los pies y me relaja uff no saben! (: 

Bueno nenas me voy hacer la meme besos (: lindo dia para ustedes. 

P.D una prin! me dijo que por que no me compraba una vascula, si lo intente pero me las descubren ya que el departamento donde vivo es relativamente chico asi que no hay muchos lugares donde esconder mi vascula. Asi que eso no puedo hacer. Fatal quiero mi vascula de sapo de vueltaa T_T 

lunes, julio 25

confusion!

Chicas lindas de mi ♥

Muchas gracias por sus palabras a todos la verdad me ayuda un monton escribir y deshagarme.

A ver ayer no hize mucho eh, fui con mi mama al centro comercial, ahi me propuso algo me dijo que si comia todas mis comidas durante el feriado (28,29 hasta el 1) que ella estaba en la casa me devolveria mi vascula, no se que hacer no se si valdra la pena. A ver y me dicen que harian ustedes si (:
Las cosas con M siguen mal, eso me trae deprimida escuchando canciones super tristes y todo eso creo que soy muy romantica.

Saben que mi papa me dijo que decidiera ya, que queria estudiar, y yo pensando bien no se que quiero, pense en aviacion comercial, d ahi enfermeria. Pero nose quiero probar con modelaje asi me mantengo sola, aunque si le digo a mi papa pasara igual que cuando era porrista, si fui porrista de un equipo local en mi pais, pero mi papa me saco, osea no firmo para que me renueven contrato. Y como soy menor de edad ahi siempre me friegan la vida. Pero no se que hacer de mi vida me siento fatal. Por que no se que hare no quiero ser una fracasado escogiendo algo que no quiere hacer. Aunque con lo mal que me siento nadie me querra contratar como modelo =(
Bueno lo que me tiene contenta es que ahora solo comi agua y un pedazito de pan con queso. Espero segui asi.

Besos niñas (:

domingo, julio 24

Las cosas van mal, muy mal

ahi princesas les cuento mis dias no han sido muy buenos! en todo sentido ¬¬ si en el amor, en la comida, en todo estoy en un caos emocional total. Mi mente no sabe que hacer, son tantos sentimentos bueno en fin les empiezo a contar pra desahogarme lo necesito urgente.

1.Ya fue la misa de prima (tristeza total)
2.Fue el cumple de mi primo ayer sabado ,al que no hablo por mi amiga,ella le puso los cuernos luego me vino a llorar y yo zonza le crei y segui siendo su amiga luego mi primo se entero y ya saben me sigue sin hablar ( el es mi primo amigo de X no se si recuerdan que lo mencione en entradas anteriores) Bueno el es el mejor amigo que alguien puede tener pero por burra yo perdi du amistad y la relacion de primos que teniamos.
3.Sigo sin vascula, y yo desesperada (o.o)
4.Pelee con M fue tan deprimente, me dijo que era una enferma solo por que no quise comer un poco mas. Creo que esta agobiado pero eso no le da derecho a tratarme mal.(Llevamos 14 horas de peleados )
5. Mis papas a pesar de la reconciliacion siguen peleando por no se la cosa es que siempre los escucho pelear, diran que tonta pero en si me da pena todo eso.
6.No puedo completar mis dias de ayuno, sigo en lo semiayunos y a mi no m gusta hacer las cosas amedias eso es algo que detesto.

Bueno esas son las causas del caos en mi mente, les confieso que tenia muchas ganas de cortarme sobre todo en la pelea con M pero no queria aumentar algo mas a las causas malas en mis dias.


Las quiero, gracias por seguir apoyandome a pesar de todo lo mala que soy =(

miércoles, julio 20

¬¬

Ahi no sabia que nombre ponerle a mi entrada ¬¬

bueno ese simbolo, es sinonimo que mi entrada es mala.. bueno estoy molesta por que ayer hice un semiayuno (que debio ser ayuno) bueno esta en cero, solo aguita hasta que llego mi papa en la noche (8:00 p.m) y trajo comida china quise escapar pero no m debo y m obligo a comer el doble de racion bueno use el truco d la servilleta y lo de mas se lo di a mi perrita. Pero igual comi  eso m hizo levantarme d mal humor.. pero hoy hare el doble del ejercicios. y comenzare con el yoga a ver como me va =D

Por hoy me salve de terapia, es que mi amiga me invito a almorzar a su casa si gran salvada pero en fin todo por no escuchar al ignorante. esta bien ya me pongo hacer ejercicios para bañarme y alistarme y todo eso.. (: prometo comer poquitin y bueno semiayuno de nuevo por que hasta ahora solo aguita.
bueno con M todo bien, es lindo por ahora no m molesto con los ED asi que normal (ese es el motivo d nuestras discusiones) pero saben que bueno si saben que hace mucho no hablaba de X pero saben ayer volvi hablar con el y estaba mal ah tenido problemas y me dijo que no tenia en quien confiar, exepto a mi pero le dije que ponia contar conmigo pero como amiga y me dijo que si trataria de verme como eso.
Ahi es que soy muy.. ahi no se como decirme pero es que tengo corazon de pollo veo que alguien esta mal y quiero ayudarlo (aunque casi siempre lo logro) si si amo ayudar a los demas ¬¬ y ni mi vida puedo arreglar pero en fin! asi que veremos como me va haciendo el bien.

Ire donde mi amiga y luego me encontrare con M eh iremos ala ginecologa pra que me cambie mi metodo anticonceptivo.

Las adoro prin! ahora si me voy, ya me pase por todos sus blog's ♥

lunes, julio 18

I'm not a sick

Ahi otra frase mediocre de mi terapeuta mediocre. Al final la verdad sale a la luz los buenos siempre ganan amm me quiso decir mala?? a ver para que entiendan hoy tuve terapia con el doctor este y me dijo lo primero que tenemos que hacer para continuar es aceptar que estas enferma, y yo le dije que? si si tienes que aceptar niña que estas enferma que tienes anorexia nerviosa, tus sintomas tu historial tus entradas a clinicas no funcionaron no t haz curado. STOP quien le conto al idiota ese que yo me quiero curar, que yo quiero cambiar, al final quien le mintio que yo estoy enferma por Dios. NO SOY UNA ENFERMA!

Ahi recordar eso me pone de malas, justo me pasa hoy que me siento especialmente gorda, especialmente mal siento que mi vida no tiene control, sigo sin vascula y eso me trae un poco impaciente, desesperada es la palabra. No se que hacer mi vida acabara mal muy pronto si no consigo mi vascula ya.

Amm hoy comi como persona normal eso fue motivo de mi depresion creo. Ando de malas estan reparando mi baño (motivo: cambio del color de las mayolicas) otro capricho de mi mami. (de ahi dicen que no saben a quien sali) Bueno por ese motivo tengo que usar el baño de mi tia ( un piso abajo de mi departamento ) ahi que lindo me muero por tomarme todo ese trabajo espero acaben esta semana por que eso me trae loca. Bueno en su es todo.
Ah creo que retomare mis consultas con la psiquiatra, si iba con la psiquiatra es que sufria de depresiones continuas y de insomio medicaciones y todo. Bueno lo de los insomios volvio asi por que si no puedo dormir me paso 48 horas sin dormir y ni un bostezito ni nada. Asi que volvere la proxima semana sera. Aun no lo se por que tengo que checkar una cita con ginecologa para que me cambie mi metodo anticonceptivo.

Si mi semana sera genial de doctor en doctor. Magnifico. cuanto diversion!

Ah mis niñas mil disculpas, si no me pase por algunos de sus blog's es que hubo demasiaga gente en mi cas y a cada momento me toca cerra el blog rapidisimo. Asi que que disculpas, ahorita lo hago mis preciosas.

Ah no se que hacer para no desesperarme tanto cuando como aunque sea un poquitin. Me siendo fatal quiero morir al toquesisimo. Hare ayuno lo mas que pueda.
Posteare mas seguido eso me ayuda a desahogarme. Y no estar tan histerica.

Las quiero. Gracias por leerme.

sábado, julio 16

terapeuta mediocre!

ahi chicas! Grcias por su comentario y su buena vibra! :) Las quiero
Ahi les digo que empeze mi tratamiento con terapeuta equis! es una locura de mi papa disque para castigarme pero me manda con puros mediocres, en si es que dijo que segun el me escucho vomitar pero no fui yo, de veras fue la chica que esta embarazada y vive arriba mio! ( mal oido o paranoia de mi papa) 

Bueno me mando con el, un tipo que me cae tan mal disque experto en ED's pues la sesion duro15 min me   me dijo tu buscas la perfeccion pero no sabes que lo perfecto no es existe lo perfecto es inhumano! Les juro que me iba a dar un ataque de ira pero me pare y me fui molesta por decirme eso! Osea no tiene derecho! Llevo parte de mi vida ( 3 años ) luchando para ser perfecta para que el mediocre ese venga y me diga eso! Cuando sali mi papa me dijo entra ahi de nuevo y yo le dije no ese es un desubicado y me fui al parqueadero y no baje del auto hasta que no me llevaran directo a mi casa. Me fui tan molesta. 

Es un idiota, lastima que muy otro terapeuta murio y me toco a ese imbesil. 

Bueno obviemos a ese ignorante, con M♥ las cosas van bien lo adoro, trata de controlarme con eso del self injury es que mi vida no estuvo tan mal, eh semiayunado desde mi ultima entrada, todo bien con la comida.Salvo que no tengo vascula,  y el insidente del mediocre ese espero no volverlo a ver jamas!

Las quiero prin! ♥ 


martes, julio 12

momento de cordura

Bueno chicas, muchas gracias por estar ahi en mis momentos de locura en mis momentos tristes y en los momentos que quiero desaparecer se que estoy viviendo momentos de tension y todo es por mi familia hay muchos problemas ( no en mi familia osea papa,mama y hermanita) si no en la familia de parte de mi papa mi abuela es algo especial y siempre discrimina a mi papa. Bueno en fin.. eso me tiene algo mal aparte estan con todo lo de los preparativos de la misa de mi prima y vaa! no se que tanto preparativo hacen si cuando esta muerta recien se dan cuenta que existe ¬¬ bueno en fin!

Me paso algo que me hizo reflexionar mucho, ayer vi a M y me dijo que me amaba y todo en si estabamos saliendo al cine pero me dijo que hace mucho que no amanecia junto a mi y yo le dije que me quedaria con el, entoncs dormimos juntos bueno llegamos a su casa y stabamos viendo pelas abrazados pero se movio y me topo el corte de la costilla y yo dije aush! ( aun duele ) bueno cuando me miro muy feo y me dijo a ver y me dijo que me pasaba por que me habia hecho eso, entoncs se le empezaron a salir las lagrimas y me dijo que yo era el ser que mas amaba y no le gustaria que si en mis ataques se me pasara la mano me dijo si tu no estas conmigo muero! en ese momento me senti la mujer mas especial de mundo me senti importante fue tan lindo, los dos empezamos a llorar y vi tanto miedo en su rostro que yo tambien me asuste en si no quiero morir siempre soñe con tener familia hijos y ser feliz asi que no quiero morir desangrada, bueno nos pasamos toda la noche hablando llorando el me dijo que jamas me dejaria y me hizo prometerle que no me cortaria. Se lo prometi por que con todos los comentarios que lei me hicieron reflexionar muchisimo y las palabras de mi amor aun mas. asi que si dejare el self injury por siempre.

Y me concentrare en ser una hermosa princesa pronto para amar a mi amor siempre eh irnos a vivir juntos, si me lo comento y me dijo que en dos meses ( segun sus planes ) estariamos viviendo juntos claro si yo quiero obvio que yo quiero me muero por star con el.

Asi que dejare de auto lastimarme, quiero cambiar ya no cortarme mas y poder ser feliz bueno mi meta sigue en 40 ya no 35 fue en mi momento de locura.. sorry por alarmarlas se que soy una loca es que como soy tan pequeña mido 1.51 y pense que con 35 me veria bien pero no pues en si no con 40 basta! :D

Muchas gracias a todas por todo, mañana ayunare en agradecimiento a mi momento de cordura. Las adoro.

domingo, julio 10

La bulimia en mi vida.

miren les cuento que mi vida no ah mejorado mucho desde la ultima entrada ni mis deseos de desaparecer ni de autodestruirme.Lo unico que me mantiene en mi pie es segui hasta el final y no morirme asi hecha una obesa.Tambien les comento que mi meta cambio quiero pesar 35 kilos ( cinco kilos menos a la anterior).

Se preguntaran por que el nombre de mi entrada, es que la bulimia se apodera de mi, siento que esta ocupando un gran espacio en mi por que hasta el agua que tomo la vomito se que esta mal pero no se es como si fuera por instinto que me dirijo algun baño o a algun lavadero para devolverlo todo. En estos dias eh estado con un horrible dolor de panza(producida por el hambre ¬¬ ) si me siento bien pero eso me quita energia me siento con sueñito la mayoria del tiempo, y mi cabello sta cayendose eso me molesta.Por el vomite sera que me duelen mi oido derecho. aish! no puedo con la molestia. 

Bueno les cuento que sigo mas masoquista que nunca, me corte cerca a una costilla ( si lo se se que no debo pero creo que ya no lo hare ) y hoy que vi a M me staba besando muy tierno y todo, si ya saben queria eso pero en el momento de.. me acorde que tenia el mugroso corte por que no se cicatrizo desde el viernes. Entoncs le dije que lo amaba y lo entretuve ahi conversando y no pasa naditaa.. =( aish maldita obsesion mia si odio mis problemas tanto como me odio a mi, pero sin ellos no podria vivir.

Bueno espero relajarme mas, amar a mi amor pronto. Lo adoro ya no peleamos tanto. solo que me enseño un video algo feito si si sobre los desordenes alimenticios. 

Ah claro claro eso se me staba olvidando se por que en este mes me siento tan mal.. es que en julio cumplen años del fallecimiento de mi prima ( hermana,confidente, era la mejor del mundo) Murio de un paro cardio respiratorio se lo produjo la anorexia nerviosa. Se que podran pensar que estoy loca por que viendo eso me meti en este mundo, pero yo no lo elegi fue por instinto o no se pero tengan por seguro que no fue adrede, intente curarme y muchas pero no pude, no puedo, ahora no quiero la anorexia y bulimia son mis unicas amigas desde hace 3 años. Y las quiero, no las abandonare por que ellas son las unicas que no me dejan hasta ahora. Yo no lo hare. 

viernes, julio 8

quiero volar

me odio por ser tan estupida tan credula, por que siempre me engañan o yo me dejo engañar hoy me levante con un humor malisimo, pesimista oh que novedad, entonces decidi ayunar si mi ayuno salvador pero olvide que era el baby shower de mi primo, e iria y el sinomino de reunion familiar es comida nooo! bueno mi tia me dijo anda come un poco y yo le dije no tia gracias come anda parece que cada que respiras pierdes peso, luego mis primos empezaron a comentar que estaba mas delgada cada vez que me veian, yo como siempre idiota creyendo lo que me dicen comi, osea malogre mi ayuno de solo agua mineral, despues me entro la culpa terrible y cuando me disponia a llamar a mia, M♥ me llamo y me dijo que me queria ver que lo era todo en su vida, fue tan lindo y eso me hizo sentir mas culpable de ser tan gorda tan estupida, tan loca tan obsesionada me sentia morir es ese momento y hasta ahora no se como explicar que me siento tan pesima siento que soy la peor basura de este mundo y no me merezco a nadie de la gente que me rodea me siento tan derrotada, tan poca cosa siento que M sta conmigo por lastima o no se siento que si mis papas no supieran que estoy enferma no estuvieran conmigo, quiero desaparecer, que mis musculitos se esfumen que solo me quede piel y cuando solo sea huesitos y piel me quiebre en mil pedazos y que de una vez mi cuento tenga fin.

Quiero sentir mi estomago suplicar comida, que llore sangre mi garganta que no tenga nada mas que vomitar y vomite mi alma, que ya de nada me sirve, por que creo que ni ella quiere estar ya conmigo. Me siento tan sola tan deprimida, tan llena de comida, pero tan vacia de espiritu. 

No se que me pase le llore a mi mama por unas botas hermosas, al fin me las compro las adoraba hasta que las vi puestas en mi, y todo perdio la magia en mi todo se ve horrible en mi todo pierde el encanto. 

Quiero tener alas y escapar de mi.

jueves, julio 7

-.-

hi nenas.

Bueno chicas.. estos dias no me ah ido tan bien que digamos,  el domingo se pelearon horribles mis papas mi mama le dijo que se fuera de la casa pero mi hermanita se puso a llorar y yo tambien :'( asi que todos nos abrazamos y lloramos (jamas habiamos llorado los cuatro)  pero de ahi mis papas hablaron y dijieron que no harian eso y pondrian de su parte por la familia.

Ah el sabado en mi party, desastre total M♥ se molesto conmigo por que fui con una falda( bueno era minifalda) y estuve con unas botas mas arriba de la rodilla disimulaban no ,aparte no la habia estrenado quien mejor que con el. pero no se molesto y se puso de lo peor me dijo que me vaya a mi casa.
y el se metio a la suya pero igual no me fui me quede hasta las 2:00 a.m (que bonito sabado! ¬¬)

Luego uno de los amigos de mi amiga. me ofrecieron pastillitas! (extasis) segun para que se me pase la borrachera si tome maldicion.! ya la probe.. me dio mucha sed, y sude demasiado tuve miedo de volverme adicta o eso pero hasta ahora no sucede.. espero siga asi de tranquila.

Me alegra que sus dias hayan sido mejores que los mios. Las quiero♥

sábado, julio 2

happy day (:

hola mis niñas. cmo stan?

ahi mis reynas ante todo Feliz Dia del amigo (:  en mi paìs (Perù) hoy ( primer sabado de julio) se celebra el dia del amigo asi que les deseo el mejor feliz dia de todos,por que ustedes son mis amigas suena cursi pero para mi la amistad es estar siempre con la persona y ustdes siempre estan ahi. con cada caida y cada levantada Las quiero miles ♥  Thanks por su apoyo


Bueno respecto a mi anemia ya estoy tomando mis vitaminas :) asi que normal gracias por la preocupacion y mis ojeras mi mami me compro una crema buenisima para los ojos ojala y m hagan bien. Lo unico malo es que por lo de la anemia y los dolores de espalda me quitaron mi basculita. La extraño eramos tan unidas,con M♥ ni mas ni menos las cosas van ahi.. hoy uno de sus amigos hara una party por este dia asi que vere como me va spero arreglarme con el.

Oh! se me olvidaba, como me dijieron que el odio engorda, y eso jamas asi que como ya saben estoy tratandome de llevar mejor con X (: como amigos, ah le dio a mi amiga K el dinero que me rompio asi que ahi ya no se lo intetare. solo por no tener rencor :)

Las dejo mis niñas,las tendre al tanto de todo. besos




miércoles, junio 29

odio los feriados

hi princess.

aish! odio los feriados.. si Los odio no por loca si no por que me obligan a comer todo las tres comidas Osea ¬¬ bueno lo unico es que no estoy sola estan todos pero eso es sinonimo de comer ajj! malograron mis dos dias de ayuno radical.. solo aguita, ya se imaginaran como estuvo mi estomago.. corri al baño apenas tome desayuno ( que jamas lo hago) y asi con el almuerzo y cena. Gracias amiga bulimia♥

Y bueno estuve con un dolor de espalda terrible, dicen que es por la anemia tan fuerte que tengo seguro tambien los escalofrios y calambres en fin, ya pasaran lo unico que me preocupan son las ojeras malditas que ya no las disimulan el maquillaje y como no me puedo pintar (por el problemas con mis ojitos) parezco una fantasma ¬¬

ah si para no olvidarme, ayer sali con M♥ nos fuimos a la playa,no ah bañarnos porsiaca solo fuimos a caminar.. y a hablar ahi mas fresh! pero parece que no resulto. no nos amistamos.. pero tampoco peliamos estamos igual.

P.D : ahi mañana por fin me quedo solita =) ayuno de nuevo, tambien vere a M♥ a ver que pasa es que no me gusta estar asi con el ): si lo se soy una tonta pero lo extraño.

bueno nos vemos,hasta mañana

lunes, junio 27

hola dolor / comienzo del ayuno

hii chicas.

Les cuento que me levante con un dolor terrible de cuerpo pff! creo que las infecciones volvieron ¡maldicion! pero en fin con M♥ las cosas stan donde las deje no fui ni a la despedida y sigue molesto, con X ahi con el ni que hablar estuve intentando ser su amiga pero ni lo veo =D eso es bueno.

Se que muchas niñas me recomiendan dejar a ambos pero saben.. no es que haga oidos sordos a sus comentarios ni nada ( se que tienen razon ) y para mi su opinion es importante si no no les contaria nada (: pero M♥ es cmo mi adiccion intente dejarlo pero no pude es mi mal necesario,es como lo mio con los desordenes alimenticios asi.. maso o menos es mi mal necesario y con X me queda la duda de como pudo ser mi futuro con el Osea los dos stan ahi pero se que en algun momento los dejare.



ah pero lo positivo de mi vida es el ayuno que empezo una princess vicky♥ que si me insentiva a full!  algo bueno en mi vida bueno hoy es el dia uno y me fue genial ayuno total =D espero seguir asi por que voy fatal con eso de las depres = a comida,bueno en esas estoy mañana posteo algo rapidin por mis ojitos saben los tengo que cuidar Las quiero a mil ♥

sábado, junio 25

deberia estar feliz

princesas muchas gracias por sus buenos deseos, mis ojitos ya estan mejorsitos. gracias Las quiero ♥

ahi princess mis ojitos ya estan mejor pero mi corazon no,me pelie con M♥ es que pense que cuando volvieramos las cosas iban a mejorar pero no fue asi se puso igual que siempre, bueno les comente que mi el sabado era la despedida de soltera de una amiga y se puso a decir que si que estaba mal y encima me queria ir a vagabundear eso me molesto muchisimo. me dijo cosas que me hieren mucho asi que hasta ahora estamos peliados.
Lo unico bueno fue que mi madrina me vino a cuidar por lo de mis ojitos ( es que no veia -.-) asi que ella se entero de todo bueno en si siempre se entera de toda mi vida, ella es mi angel siempre me hace ver la luz en la oscuridad bueno resulta que me dijo que por que permitia que M♥ me hablara asi que era de lo peor y me dijo que pusiera en una balanza las cosas buenas y malas de la relacion a ver cual pesaban mas.. bueno en eso estoy es que quiero pensar las cosas bien y no con el dolor que trajo la pelea.

Por otro lado me llamo X y me dijo que me queria devolver el dinero que me rompio y le dije que se lo meta al "$&/$  eso tambien escucho mi madrina y me dijo que no tenia derecho ah hablarle asi a una persona sea lo que sea y le conte tambien lo de la inyeccion el dinero y etc.. entoncs ella  me dijo que el se portaba como un chico enamorado en si enamorado jajaja mira cmo me rio. bueno eso me dijo ella me dijo mira yo conozco a los dos (M y X ) y jamas vi ah X tratarte como te trata M♥ no te estaras llendo por el camino equivocado. Eso ultimo me dejo pensando luego ayer sali un ratitin con mi amiga y se lo comente y me dijo que si que para ella X era mejor que M♥ respecto a cmo me trata y todo pero no se. Luego en mi cama me puse a pensar en las palabras de M♥ luego en los consejos de mi madrina y los de mi amiga y tambien los de mi amiga K (por que moriria por que yo este con X) pero no se mi cabeza esta una revolucion y todo por la culpa de M♥ el asi cmo me trae felicidad tambien me trae dolor y mucho.

Me odio por depender de tantas cosas de M♥ de la comida,de mis tallas,de la ropa,de mi peso de todo eso me odiooo.

jueves, junio 23

mis ojitos no estan bien =(

ola princesas!

bueno esta es una entrada rapidita.. es que no puedo estar mucho tiempo en la pc y la verdad escribir con lentes negros es incomidisimo. si tengo inflamacion de retina.. (no se si lo dije bien ) pero la cosas es que apenas veo me paso este incidente ayer en la mañana por yo bien linda cocinar y me cayo el maldito vapor en los ojos aish! la molestia empeoro asi que el oftalmologo me dijo que cero tv y cero pc y mucho menos salir Osea como piensa que sobrivivire sin eso! bueno todo sea por mis  ojitos y ya que no veo casi nada. ¡maldicion!

Hay lo peor es que me mando miles de medicinas y gotas super amargas.. me gustan las cosas amargas pero no tanto, espero mejore pronto. asi las podre leer bueno hasta prontito princess entro lo mas rapido que pueda un besote♥

miércoles, junio 22

ahi problemas

Bueno pues chicas les cuento que como les comente la entrada anterior para que mejore mi relacion con mis papis comere con ellos pero en el desayuno nada ayuda por que me quedo sola solo los veo en la hora del amuerzo asi que ayer y hoy me funciono genial claro que recurriendo a la linda bulimia amiga mia♥ pero hoy cargo con una culpabilidad que desde que comi los malditos chocolates no sentia ): ahi comi pollo frito y hasta ahora no lo puedo devolver. ahi que rabia!
tambien les cuento que volvere a terapia porque? por que como ya saben estoy cocinando en las mañanas y pues me entro la linda idea de volverme a cortar en la muñeca y creo que me corte muy profundo se me fue la mano aish! y empeze a sangrar y para la 1:00 p.m que llegan mis papas a almorzar no paraba asi que no quise salir d la ducha.. pero me abrieron la puerta y me vieron maldita sea. se molestaron lloraron pero los vi juntos  a mis papas. asi si dan ganas de cortarse seguido aunque por todo y la benda me duela fatal pero fue lindo el resultado ver unidos a mis papas. pero igual ya no lo hare por que no quiero ir a terapia por que aish! me llegan las pastillas y todo eso.

Por otro lado ese infeliz de X cada dia lo odio mas y es que el se mata alimentando ese sentimiento les cuento hoy en la noche con la culpa mas grande del mundo por que comi el pollo frito ese me fui a buscar a mi amiga K para que me acompañe a la farmacia a poner mi inyeccion (esa para cuidarme para no traer valesitas al mundo) pues hoy me tocaba y si saben que mi amiga K vive en la calle de X asi que cuando nos ibamos a la farmacia lo vi y me dice amor donde vas? y yo le dije me voy del planeta por que quiero respirar el oxigeno que tu respiras y me dijo ahi que intensa y justo mi amiga K me dice valesita pasame el dinero que t lo guardo como no tenia bolsillos pues cuando se la voy a dar me la quito y me dijo a donde vas y yo le dije ay no molestes si! y me dijo dime para que es el dinero todo molesto (creo que sospechaba) y me lo arrancho de la mano y me dijo dime para que es? yo dije no me moleste ya! y lo rompio el billete en miles de pedazitos y yo le dije TE ODIO muereteee.. y me dijo si pero de amor por ti. y me dijo cuando madures hablamos ahi lo quise golpear pero no lo hize, asi que por culpa de X me quede sin inyeccion ahi M♥ me matara.. y me da penita que hasta que no consiga el dinero no podre amar a mi amor.

Bueno que su dia aya sido mejor que el mio! Las quiero☺

lunes, junio 20

mi super domingo

Ola prin! espero que se encuentre demasiado bien.. a mi me ah ido mas que bien. estoy mas tranquila con respecto a todo de lo de la entrada anterior. Empezemos el sabado me cambie el color de cabello a marronsito con iluminaciones,antes lo tenia en rojito medio morado :D ah tambien me fui de fiesta y queme calorias. La fiesta fue donde uno de los amigos de M♥ asi que ya no peliamos por eso. Ahi quedamos en vernos en domingo para ir a saludar a mi suegro y el tambien a mi papa. Bueno el domingo estuvimos mas que bien no hablamos nadita de comida eso fue genial.
Y mis papas cuando me desperte los vi abrazandose y mi hermanita corrio a darles un beso yo tambien me acerque para no romper la escena en si necesitaba un abrazo en familia y por fin los senti con mucho amor. Espero continuen asi aunque no lo se pero eso espero. En la casa d  M su mama me trato genial y su papa ni que decir la pasamos muy bien luego me fui al cine con mi amor y fue lindo. espero todos los dias que tenga por vivir con M sean asi de bonitos.
Bueno como no todo es color rosa saben el domingo comi mis tres comidas desayuno almuerzo y cena.. si hace 147 dias que no hacia eso me queria morir pero tome animos y dije que el lunes haria ayuno ( no fue cierto ) es mi subconciente me aconsejo que comiera mas con familia a ver si asi podrian mejorar un poco las cosas. pero no desayunare solo almorzare para pasar la mano D: y tampoco cenare y bueno le pedire un poco de ayuda a la bulimia. Ojala me vaya bien.

Espero que esten demasiado bien mis niñas.
y muchas gracias a todas por sus palabras de aliento cuando estoy mal (casi siempre) un beso mis prin! (:

viernes, junio 17

sad week

Hola prin! les cuento que desde que comi los malditos chocolates no m ah ido tan bien por que mis papas me dijieron que le preguntaron a mi hermanita  si almorzaba o cenaba con ella y ella dijo no y me dijieron un monton de cosas y yo solo escuche y me dijieron que cocine cosas con mas harinas y que los espere a almorzar con eso casi muero pero bueno igual no les hare caso.

Ademas que eh comido casi normal,pero luego lo vomitaba es que no quiero subir quiero llegar a mis 40 hermosos kilos espero llegarlos pronto y hoy me arruinaron mi ayuno esta asi tan bien hasta que llegaron mis papas de trabajar y con engaños me llevaron a comer.. vomite pero me duele un monton mi cabeza.

Bueno eso estuvo mal pero que se hace por otro lado, continuaron las peleas con mi mama ayer (jueves) y hoy (viernes) no se las dos estamos medias resentidas siento que ya no es la misma relacion. Eso me entristese y por eso no como se me quita el hambre bueno eso es bueno.

Por otra lado mis papas se quieren separar otra cosa que me deprime mucho bueno en si mi mama es la que dice que la relacion ya no va mas.. a mi me duele mas por mi hermanita por que ella adora verlos juntos a mi tambien pero no se los eh dicho si soy media cerrada con ellos pero bueno a mi m da mucha pena y mas escuchar a mi mama como si no le importara los veinte años de matrimonio.


Ahi mi  semana ah stado de tristeza en tristeza =( mi perrita adorada mi cosita bella estuvo malisima tuvo una infeccion en el estomago rogue mucho que no se me muera por que ella es mi adoracion es la unica que esta a mi lado pero al fin esta bien mi peludita =) eso me alegra.


Y como saben el domingo es el dia del padre asi que ire al cementerio a dejarle flores a mi abuelito por que lo  amo.. si no se los habia contado pero mi abuelito era mi adoracion era el unico que me acompañaba en todo momento cuando el no estuvo me senti tan sola y hasta ahora lo estoy ( o asi me siento) tengo mucha gente a mi alrededor pero me siento SOLA.Si cuando el fallecio tuve 6 dias sin comer.. me queria morir yo tambien hasta que me llevaron a internar por deshidratacion y anemia casi muero pero los malditos doctores me salvaron eso fue lo peor de mi vida alli empezaron mis desordenes alimenticios. alli me empeze a destruir yo misma.

ah y con M♥ las cosas no van bien sigue molesto me llama solo para preguntar si comi y yo siempre le miento tengo algo de miedo de  que le cuente a mis papas.Ya no quiero ir nuevamente a terapia, pero tengo miedo de que mi relacion no mejore pondre mas de mi parte y vere que pasa (:

Bueno me voy a domir no me ire de party por que mi mama no quiere que salga seguido se pone histerica avecs.


Pero en fin.. suerte princess que tengan lindo fin♥

lunes, junio 13

dulce tentacion, amarga culpa

princess! les cuento hoy me pese y baje 3.5 kg ahi pero adivinen como me premie comiendo dos barrotas de chocolate si como 50000000 calorias si ya se soy una idiota babosa tarada e imbesil etc etc pero no se me siento super ansiosa.. me odio pero les cuento mientras comia me corte el brazo eso me hizo sentir menos culpable pero igual de idiota. Compesare eso con un ayuno en nombre de mi dolor.. y mi culpabilidad espero no haber subido 500000 kilos mas aish! que rabia me sienta tan mal bueno desde la mañana lo unico bueno de mi dia fue el peso en la bascula bueno lo que baje (tiempo pasado  u.u ) estoy algo depre por que no me amisto con M♥ de nuevo discutimos me dijo que le hablara cuando acepte que soy una enferma aish! me da tanta colera me daran ulseras! pero bueno en fin nos vemos prin les deseo el mejor dia de todos y que todos los dias sean buenos

 gracias por sus consejos♥

domingo, junio 12

confused *-*

Hello princess! bueno ayer me fui de party =D si muy bonito ya saben queme calorias a full y cero alcohol (ya saben la pansita, asi que el alcohol y mi panza no se llevan --->next ) bueno no le comente a M♥ que me ira de fiesta asi que cuando se entero se molesto muchisimo.. pero muchisimo me dijo que para eso no estaba enferma y yo what? de nuevo me dijo enferma no por Dios y yo le dije primero NO SOY ENFERMA y tengo solo 17 años como para no poder ir de party pues se molesto y yo tambien por que me dijo 'enferma' bueno sali de su casa iba directo a la mia pero sono mi cel era mi amia K la mejor de todas (aunque no sufre a&m de una manera secreta me entiende) bueno me dijo mi princesita ven a mi (bueno me quiso decir que vaya a su casa asi habla media alocada) bueno fui y en el camino me encontre con X y me dijo te necesito mi corazon te pide a gritos tu amor y yo ah! ¿? que te pasa.. segui caminando rumbo a la casa de K entoncs le conte eso y me dijo yo tambien hable con el y te ama pues lo ultimo mi mente no lo pudo procesar y me quede con eso toda la tarde y ella me pregunto val tu sientes algo por el?? y yo le dije no.. nose titubeando ella corrio por toda la acera emocionadisima porque en si K quiero que yo tenga algo con él disque lo ve sincero pero no por que yo adoro al monwisimo que tengo por enamorado. M♥ pero les cuento algo prin pero SHUUUUUU me estoy confundiendo no se si todavia aya olvidado el sentimiento que algun dia senti por X d alguna manera lo extraño me hacen falta sus tonterias =( y con eso de que trabaja y yo le huyo pues ya ni lo veo en el chat ni facebook ni nada pero en el fondo creo que asi esta mejor.


Que sean felices niñas..

sábado, junio 11

¬¬

Tambien que iba mi ayuno y todo! pues me sentia malisima me dolia mucho la cabeza y la panza asi que mi mama me dijo toma manzanilla y yo le dije ya, pero sin azucar please y mi mama solo sonrio y asintio. Bueno estaba preocupada por que tenia escalofrios entonces me dice mi hermanita val te llama M y no queria salir asi de mal.. y le dije dile que espere me cambio y salgo pero ella le dijo que estaba en la cocina asi que vino y me abrazo por la espalda muy amoroso ( yo dijee que felicidad no se acuerda lo de ayer) pero me dijo beba stas mal y yo le dije si :( o mi amor me dijo vamos al medico y yo le dije noo y el insistio y me dijo si para que te oriente por lo de ayer y me amenazo con decirle a mis papas yo me moleste horriblee Oseaa ¬¬ xque no m tapas nada y me miro con cara de pff! pero le dije sabes mejor hoy no nos vemos y me dijo ya como gustes. Cuando se fue pense bien las cosas y me dio mucha pena no verlo hoy y lo llame y estaba en su casa le dije voy para aya sin dejar que me diga nada asi que sali rumbo a su casa =D cuando toque salio él nuevamente con su cara de pff! y me dijo que deseas no que no querias que nos vieramos hoy. Solo le di un enorme beso y le dije Te amo sorry por ser media zonza y el me dijo media.jaja luego nos reimos y estuvimos muy abrazaditos pero no hubo nadie en su casa.. iuu stabamos solitos eso no se pudo desaprovechar♥ juju (fue tan dulce conmigo,bueno como siempre Lo adoro) pero despues ya en la pc me dijo beba tengo hambre ( ¬¬ rompio la magia) y yo le dije si amor ah sta bien me dejas en mi casa y comes. y me dijo NO comemos juntos y comi. si comi ahi me odio no puedo odiar a M (motivo no se) pero igual me odio a mi y pues esta tan bien no me dejo acercarme a ninguna farmacia ni nada ni me dejo sola hasta hace un rato que regrese a mi casa pues ojala queme calorias bailando. =D bueno me despido por que tengo un party (: lindo fin prin♥

viernes, junio 10

pues pudo estar peor!

Hoy mis papas me hablaron y me dijieron hola princesa (desde que tengo uso de razon toda mi familia me llama asi 'princesa','val' o 'vale' y jamas mi nombre ¬¬) vayaa no! bueno me dijieron que se dieron cuenta que me ignoraban y todo eso y bla bla bla. bueno me dijieron que los disculpara bla bla bla entonces les dije que cero que ver.Osea sin ningun problema por mi todo esta bien bueno se fueron mas tranquilos (eso dijieron).
Luego me sucedio algo no se me encontre con X si ese.. mismito la cosa es que me lo encontre y me dijo que le dijiera a la cara que no lo queria  yo le dije que no pero no lo mire por que nose.. pues me dijo que me queria demasiado como para resignarse a perderme (algun dia me tuvo ah¿? no se pierde algo que jamas se tuvo) pero en fin cosas de el.. pero despues de lo sucedido,me acoste para no almorzar y soñe con el no se mi sueño fue tierno y lo vi de otra manera quiero verlo hablar con el pero NOO! asi estoy bien. (: 

Pues mi mama me dijo val quiero almorzar contigo.. despertandome  de mi sueño.. y pensamientos y yo ¬¬ almorzar noo!! ya almorze mami y me dice hace rato hablamos y a ti como si nada! y pues ok mami almorzemos fuimos ah comer a un restaurant de comida china
 (mucha grasa y calorias waj) y para variar vi a X y yo no pues de malas hoy! llegue a mi casa con ganas de vomitar... muchisimas mas ganas de las que tenia si habra sido coincidencia pues entre tan rapido al baño que no pude controlarme y nisiquiera cerrar la puerta solo la junte cuando de pronto levante la mirada y vi a M. Si el lindo me habia ido a ver y me encontro asi casi muere de la colera me dijo miles de cosas.. entre ellas me dijo que el no queria estar con una enfermaa! Si me llamo enferma.. pues me moleste pero le dije que me cayo mal la comida nada mas. y me dijo no te creo nada sigues con esaa cosa  ay ya no te quiero ver.. pero nos sentamos ah conversar y pues me porte muy bien para que me disculpara pero nose se fue resentido conmigo
(bueno se molesto por que cuando me descubrieron transtornos alimenticios mis papas no tuvieron mejor idea que contarselo eh hicieron tremendo drama ya saben bueno mi descuido me costo 6 meses de terapia tragica luego como mis papas son tan preocupados m creyeron que lo habia superado pero M no se creyo el cuento por eso terminamos tiempo atras,pero ya saben regresamos y todo )
Pero ahora no se bueno me segire portando tan bien con él hasta que se le olvide la verdad no quiero terminar con él pero jamas dejare mis idea. aunque ya no dependo ni de la anorexia ni la bulimia no se que me pasa es la manera de desahogar mis problemas se me convirtio en mi estilo de vida asi que segire asi aunque me cueste la relacion con M =( spero mañana me vaya mejor que su día aya sido mejor que el mio linda vida! ♥

miércoles, junio 8

vaya pápas!

vaaa mi dia que iba tan bien! ps no desayune con eso que todos trabajan pues me quedo sola y yo cocino osea que casi todo el dia ayuno.. y cocino comida super light! para todos.. pues como ya saben mi papa anda mal d salud asi que d tanta insistencia decidio visitar al medico por ello no fue a trabajar.. y mi mama llego temprano para acompañarlo,pues llegaron y me dijieron hija sirvenos la comida y yo le dije ok! .. pues fui a la cocina y les servi tres platos (papa,mama,hermanita) pues llegaron y yo me iba a mi cuarto. cuando mi papa me detuvo y dijo

papa: hijitaa, y tu plato
val: ya almorze gracias.
papa: pero niña hace tiempo que no almorzamos juntos ya ni hablamos sirvete tantito mas 
val: no paa gracias asi estoy bien
mama: si val como con nosotros,la familia junta no se da todo los dias
val: ok me servire.

weno ese relato me convencio mas la carita de mi hermanita menor puxis y bueno en realidad fue mentira que almorze (siempre digo eso para no tener la molestia de almorzar). asi que accedi 
Cuando estabamos sentados.. comia lentito mi mama me dijo te quedo deliciosa la comida come! y yo le dije si si lo estoy haciendo! eso fue lo unico que me dijieron luego todos comimos en silencio. 
apenas acabaron la comida se levantaron.. como si nadie hubiera en la mesa! pff por las puras tanto teatro.. de la familia junta y todo. no se pense que me habia acostrumbrado.. pero no fue asi me dolio. xque les volvi a creer! y al final me vi sola en la mesa.. y me dolio como si tuviera 5 años todavia y siempre fueron asi un asiento vacio mas en mi vida. de todo lo que senti comi todo el plato (no fue mucho) y luego fui casi de inmediato a el baño y vomite todo lo comido y hasta lo que no comi.. vomite mi ira.. impotencia.. y todo! fue tan triste.. hace mucho que no pasaba esto! 




lunes, junio 6

si, te quiero?

Hoy el chico x si me encontre cn el cuando me iba al velorio del amigo de mi enamorado ps me fui caminando a encontarrme cn el yo bn fashion obvio! (: y me cruze cn el individuo ya mencionado y m miro cn una cara de pff! peo yo toda lady segui caminando y el me dijo val.. detente como yo segui caminando me dijo ven que te necesito! puxis ke verguenza mas grande y me alcanzo xq yo no corri si no segui caminando y me dijo ey algun dia me quisiste?? y mi boca articulo un si de inmediato.. y luego salio te quiero? cn una cara de que paso aqui? simplemente lo deje ahi parado xq M me staba esperando y el es mi prioridad en estos momentos lo amo♥ (: y el me da fuerzas xq su amor sta curando de apoquitos mis heridas. peo volviendo a x. Osea ke le paso el hablando de amor? cuando el no sabe nisiquiera cn que letras se escribe, cuando iba a llegar a la esquina voltie y el me seuia viendo ahi parado donde lo deje les confieso mis princesas que senti pena =( si hasta ahora ese sentimiento de pena no me deja grr!

weno hoy ayune y en la nochesita con M tome yogurt light! peo igual llegue a mi casita y lo vomite sentia la necesidad de sentir mi estomago vacio. en la mñn cn mi amiga que vino a pasar la mañana cnmigo estaba bn weno en si mi dia staba bn xq senti el dolor de no comer mis tripitas me pedian y yo les decia no chicas eso nos hace mal? .. weno estuve bn  que sus vidas sea la mejor i ♥ princess

domingo, junio 5

un mundo no tan perfecto

quiero estar feliz pero no puedo no quiero ya vivir asi.. o quizas sera que no quiero vivir??  todo es dificil para mi ni siquiera puedo vivir tranquila en mi casa mi mama una de las personas que mas me apoyaba o hasta hace poco era asi ahora me da la espalda dice que ya no puede conmigo pff! no es solo poder conmigo soy su hija peo vaa! es mejor estar sola y sin ella.. tamb =(  peo ahi algo que me preocupe mi papa sta mal y no quiero ir al medico tngo miedo aunque no tngo una relacion muy buena con el pero lo adoro es mi papa y no quiero nada malo para el. Lo es todo para mi. con todo eso tengo que llorar yo sola xq piensan que yo odio a mi papa siempre creen xq no soy pegada a el.(pensamientos estupidos de gente estupida ).

por otra parte tngo tanto dolor y las pastillas no me calman xq las vomito asi que no las tomo mejor u.u quiero domir para no poder sentir. peo para colmo alguien en el msn me quito el sueño no precisamente de felicidad pero en fin otro idiota en mi vida. ya pasara intentare domir u.u 

martes, mayo 31

cerre mi mente x mantenimiento

pero la reabri xq sake ia too lo ke tnia dentro.

en los dias que desapareci:

y es que me siento tan.. no se tonta,estupida, y muchas cosas mas xq se q mi vida es un error lo se lo admito y no hago naa x cambiar. decidi obtar x hacer otras cosas y m fue peor xq extrañaba mi antigua vida.. peo m sigo sintiendo vacia. no puedo ir al gym (para aumentar mi dolor) sq sigo mal y bueno cn tanta pastilla q tomo. peo bueh igual sigo en mi casa.. si no moriria weno aun mas. siento que mi corazn i mi alma.. ya no quiern segir.. se reusan no se avcs pienso pobre mi cuerpo.. no qiere estar mas cnmigo xq no tngo ganas ni d levantarme. estoy cansada de vivir quiero sentirme bn peo no puedo avcs pienso en las cosas wenas que algun dia m pasaron peo mas son malas que buenas.. para arruirnarlo un poco mas. no se ayer escuxe a mi abuelita diciendo lo desmejorada que estaba y diciendo lo flaca?? si creo que es la edad.. y ve mal y para colmo m meti un atracon.. me siento fatal aunque no desayune.. si almorze xq staba mi mama y too peo quiero tratar d ya no comer es q m siento tan asqueada d la comida.. me da nauseas d sentir que alguien esta comiendo peo creo que toos mis problemas los reflejo en la comida.. si me kiero comer mis problemas me siento terriblemente mal.

y bueno no tuve tiempo para escribir aqui xq pasaba x una etapa terrible d depresion sentia que no tenia fuerzas y solo m desahogaba cn mi cuadernito y mi peluxe si mi minie es mi too es cn la unica ke m puedo desahogar y sin recibir un solo reproxe.. es cmo mi soledad me sienta tan bien.

Hablando d mi soledad este time no eh podido estar sola stuve rodeada  d tanta hipocresia.. si es que hay niñas que dicen ser mis amias peo en fin.. yo no las considera asi.. les comento lo que escuxe d mis diske "manitas"

boba1: vi a val cnversando cn x 
boba2: si es una coketona
boba1: si es un zorra.. y bruta engreida 
boba2: parece un fantasmita.. toa hojerosa cn el maquillaje lo disimula too


weno esa es una fraccion.. de lo q escuxe..peo al fnal les dije que no quiero ser su amia.weno o al menos que de mi parte ya no les hablare mas.odio la gente hipocrita.

sabn. no quiero ver a nadie xq ms mientras mas gente me dicen come come come.. y osea avcs quiero dcirle si o cmo o no es mi vida peo en fin!  no se los dire weno x razons q son mias. x)
kiero dormir.. un poco xq comi y me siento pesimaa.. (mi mama m obligo a comer antes que salga) eso me puso peor..

ah vi en el facebook algunos cments d ese chico "x" al que kiero olvidar peo al final trmino extrañandolo.. vaa creo ke mi tiempo d dolor m sirvio para darme cuenta nuevamente.. o no se creo que no m siento decidida a olvidar dl todo que el no es lo mejor para mi.. que me merezco algo mejor.. la ulitma frase suena tan tonta alguien que se la vive haciendose daño.. en si ya no quiero sentir naa.. cerre mi corazn por mantenimiento estoy sacando lo que me hace daño. lo que ya no quiero mas aqui en mi vida espero m sirva eso.

weno alguien me dio un consejo.. que lo mejor esta en repetir el plato.. (obvio no d comida waj) peo kise darme una nueva oportunidad cn mi ex. weno ahora nuevo boysbrienfs. es el chico al ke jamas podre olvidar.. ni kiero hacerlo lo amo tanto peo lo aleje d mi x boba y claro x problemas tmb. espero que cn el too me vaya bn espero ke mi locura ya no intervenga en nuestra relacion.

empezare a cambiar d tecnica ojala este si m funcione x si va cmo el otro no creo revivir d nuevo.



ke sean felics (:

martes, mayo 24

recorde lo ilusa q soy!

vaa! ayer vi algo que  me hizo pisar tierra.. peo saben creo quee es lo mejor.. porque ya no t kiero en mis pensamientos ni en mi sueños ni en mis memorias olvidate de mi como yo lo hare de ti! es mejor asi!

miércoles, mayo 18

una princesa sin corona, mucho peor sin reino

bueno ps! tan alegre que staba vaaa! trmino fatal. tngo un dolor horrible de panzaa. y sobre toa esta culpa horrible que m llena todito el cuerpo d haber tragado cmo una vacaaaaaaa! ajj! weno ps si eske mi dia empezo tan feliz, era muxo pedir para ser real.. esta hexa mierda.. xk me di cuenta ke no puedo olvidar acabe mega deprimida tan destrozada.. T.T fuel el cumpleaños d mi sobrino. cn mi familia ahi hablando d lo felics ke es medio mundo y yo ahi sin saber nisikiera a donde kiero star mas ratito. igual me joden y se van siempre es asi! kiero morir x no tener fuerza d voluntad. lo bueno es q hare ayuno ke hrmoso. si mñn estare sola y deprimida xq toos se van y hacen su vida y yo sigo sola.

este es mi reino soy la princesa

ps hoy me levante algo cntenta cn ganas de poder superar todas las cosas.. aunque ayer no pude resistir a la comida grr! sq llevababa un buen ayunando comi pokito peo weno.. igual m duele un pokis la panzitaa.. estoy feliz(motivo no se) weno si creo esq tngo la ligera sospecha de que podre olvidar tantas cosas q no son buenas para mi. ojala mi dia siga asi♥